…porque tudo o que importa é o ego. E não há como ter certeza do amanhã, só planejar o hoje e tentar manter o controle, como lunáticos possuÃdos pelo desejo de satisfação interminável que corre nas veias do ser humano que mata, come e abusa de tudo o que for necessário pra sentir o mÃnimo de prazer…
Sinto vindo de dentro das tripas aquele enjôo novamente, aquela sensação que eu tenho sempre que penso na única garota que me faz feliz, ela não entende que a vida á um castigo imposto e acredita que as pessoas podem ser felizes sozinhas, bem, aqui estou eu pra morrer triste miserável e muito provavelmente de suicÃdio pra mostrar pra ela que nem todo mundo pode ser feliz consigo mesmo, pra mostrar que a natureza humana de manter o controle surge até mesmo nessas horas em que se pode decidir morrer ou não, seja pela ponta da faca, pela pressão da bala ou pelo abraço da corda.
Cada fibra do meu ser se torna cada vez mais instável, meus pensamentos fluem livres como carros numa via expressa aonde eu, sentado no guardirreio somente vejo as luzes passando e pondero, “será que vale mesmo a pena viver como alguém que não entregou os pontos ao invés de simplesmente dar um fim nisso tudo e ser o covarde morto?”, certamente morto, porém, em paz. Essa paranóia e a certeza de que sou um incômodo pra todos que me conhecem só reforça minha vontade de me destruir e o ódio próprio que há muito tempo consumiu o pouco de amor que ainda restava.
Hoje fazem 3 meses que ela terminou comigo e nem conto mais quantas vezes senti aquela inclinação demonÃaca a fazer algo ruim pra mim mesmo, 2 dias e eu não tomo nada de água, já sinto meus rins doerem novamente, será que dessa vez vão parar de vez? Tomara que sim assim eu posso ter uma morte indigna como qualquer um sonharia, na fila de espera do hospital que não tem médicos, largado num canto com a cabeça apoiada no colo de alguém que não tem tanto a minha estima quanto imagina.
Respirar dói, pensar dói, lembrar dói, não lembrar dói, insistir dói, amar dói… Se tudo o que se faz na vida é sofrer aos poucos durante incessantes anos trabalhando a troco de nada melhor mesmo é estourar os miolos e sofrer muito uma vez só. A cabeça ferve, os pensamentos vão e vêm e eu me sinto zonzo como se estivesse numa velocidade além do suportável pra qualquer humano, sinto que o tempo passa rápido demais e apesar de eu pouco me lixar com o fato das pessoas se decepcionarem comigo eu detesto quando acontece porque sempre as decepções são precedidas de converssas incessantes de teor filosófico nulo aonde se repete sempre a mesma coisa por horas: Eu sou o inútil, o vagabundo, o desocupado, o culpado e o que só faz o que é de obrigação minha.
Será que é tão divertido assim mexer comigo só pra inflar seu ego? Porque eu não acredito que ela queira fazer isso pra me ajudar, ela precisa que eu dê atenção e por isso não quer que eu vá embora, mas, eu tento e ela muda de assunto, já tá numa situação crÃtica aonde que eu mesmo me percebo evadindo do assunto do post, mas, foda-se. O blog é meu quem lê faz porque quer e eu cansei de tentar manter a ordem no texto quando minha cabeça é a definição de caos.
Sinto um misto de dor e prazer que não sei explicar sem deixar implÃcito que sou masoquista de certa forma, por mais que eu sofra com isso tudo e com o fato de ter um sentimento impossÃvel de ser realizar, por mais que seja insuportável e à s vezes eu simplesmente me desligue do mundo real pra que possa dar atenção a tudo isso, eu ainda gosto, ainda tenho uma mÃsera esperança de que aconteça o impensável e que eu consiga felicidade no fim do caminho que cruza o inferno que as pessoas modestamente chamaram de vida e inventaram de dizer que é valiosa.
Eu quero mais é que a vida se foda, vou viver com um trabalho meia-boca e me fazer todos os dias as questões existenciais.
Deixa que felicidade algum idiota acha por aÃ.
criado por erictouya 
13:26:03 — Arquivado em: 
